天气暖和的日子里，每次接儿子放学，我都会带他去学校旁边小区的游乐区玩一玩再回家。那里，有很多小朋友，大部分都是跟他同一个幼儿园的。
    小朋友在一起玩耍，打打闹闹、磕磕碰碰总是难免的。因此，我并不在意小朋友间那些所谓的“矛盾”，唯独对儿子某些稍具攻击性的行为感到头疼，比如：不经别人同意就拿人东西，还死活不还。
    所以，每次去玩耍之前，我都会千叮咛、万嘱咐：“不许随便动别人东西！”但尽管这样，依旧会出状况。

    一天，儿子去玩，我照旧坐在一旁看书。不经意间抬头，发现滑梯上儿子正跟一个不认识的小男孩纠缠在一起，儿子高高地举着一个玩具，小男孩在哭。我赶紧走过去，原来是儿子借了小男孩的玩具，小男孩要回家了，儿子却不愿意归还。小男孩的家长倒没生气，只是不停地对儿子说：“这是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了，你是做哥哥的，怎么能这样呢？”
    看到这个场景，我有些尴尬，赶紧叫儿子归还玩具，但小男孩越哭，儿子就越不给。于是，我抓住儿子的手，盯着他的眼睛，深吸一口气，然后尽量平静地说：“把玩具还给弟弟，否则，我们立刻停止玩耍，回家！”儿子盯着我看了几秒，突然“哼”地一声，把玩具扔到了地上。
    我顿时火了，但我又不想当着别人的面训斥孩子，于是我说：“我告诉你：第一，你这样就是一个不讲道理的人；第二，下来把玩具捡起来向弟弟道歉；第三，马上回家。”
    谁知儿子不但一点不配合，反倒满脸怒容。我接着说：“我数到十，如果你还不道歉，也不下来，我就自己走了。一、二……”十数完了，儿子还是没反应，我立刻掉头就走。我知道，他一定会追上来。

    果不其然，我走出不到二十米，儿子就追了上来，他刚靠近我，就在我腿上、屁股上狠狠地打了几拳。我回头瞪他，他不敢动了。我转身，他就又追上来打我，反复了几次之后，才乖乖地跟在我后面走，但只要我回头看他，牧童园服他就扭头不看我，伸手拉他，他也不理。

    我一直认为在那样的情况下，我可以那么平静地处理，实在可圈可点。
    第一，我没有当众斥责儿子，维护了他的尊严；
    第二，我让他清楚地知道自己的行为是错误的；
    第三，我让他明白有些规则不遵守就要受到惩罚。
    可后来，有一件事让我改变了看法。
    还是在那个游乐区玩，儿子哭着跑过来，说有人推了他一把，他差点从滑梯上摔下来，吓坏了。推他的那个小男孩赶紧跟了过来，紧张地跟我说：“阿姨，我不是故意的……”
    看着两个孩子，我突然发现：他们是那么的无助！挨欺负的有委屈，犯错误的有恐惧，他们到我面前来，就是希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：“你错了！”
    我伸出手抱住了儿子，放弃了从前“男子汉不哭”、“勇敢一点”的说教，只是告诉他：“妈妈在。”我又摸了摸那个小男孩的头：“没事啊，别怕！”很快，儿子就不哭了，主动离开我的怀抱，两人又拉着手疯跑去了。

    看到了这一点，我想起了上次的事情。我懂得了儿子当时的愤怒与无助，懂得了属于他的那份恐惧和心痛。那种方式给他带来了多大的心理冲击和伤害，我无法体会。他跑过来踢我，只是想表达心中的恐惧：“妈妈是不是生我的气了？妈妈是不是不要我了？”我真希望时光可以倒流，让我可以回到当时的场景，能够抱一抱儿子，并对他说声：“对不起！”

    记得有这样一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”
    放在孩子身上，更是如此：孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候。
    如果下次还发生类似的事情，我想我会这样处理：
    第一，不给他贴任何标签；
    第二，带着爱意告诉他：“你准备好了再下来，妈妈等你。”
    第三，替他道歉。
    第四，拥抱他，然后启发他去学习刚才发生的事情。
    孩子闯了祸，本身就是紧张而害怕的，为什么一定要立刻逼他们立刻了解所谓的事实呢？先替孩子道歉，等于就是用主动承担责任的方式来告诉孩子正确的做法。
    其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。
    关键是，身为父母，能做到无条件的爱和接纳吗？
    想要给孩子无条件的爱，就先得给自己无条件的爱，因为水满自溢。所有你不能接纳孩子的东西，都是你不能接纳自己的东西而已。

    所以，感谢孩子吧，他们是生命中最宝贵的礼物，他们来到我们的生命中，不是为了让我们教育他们，而是为了让我们成为更好的自己。当我们成为更好的自己后，孩子就会朝我们想要的方向发展。

   这份无条件的爱，你给了吗？

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